Рекомендації для соціального педагога, вчителів, батьків "Як допомогти дитині, яка втратила одного з батьків"

 

РЕКОМЕНДАЦІЇ ДЛЯ СОЦІАЛЬНОГО ПЕДАГОГА, ВЧИТЕЛІВ, БАТЬКІВ «ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ, ЯКА ВТРАТИЛА ОДНОГО З БАТЬКІВ»

Рано чи пізно нам доводиться стикатися з втратою дорогих нам людей. Смерть одного з батьків - найстрашніше випробування, яке може статися в житті дитини. Коли діти стикаються з цим болісним випробуванням, вони потребують співчутливої і мудрої підтримки з боку дорослих. Адже пережити смерть батьків непросто, але вкрай важливо, оскільки від цього залежить життя дитини надалі.

Кожна дитина по-своєму переживає те, що трапилося, в силу особистісних характеристик, самої ситуації, що передує досвіду, значущості для неї відносин з померлою людиною то, ким для неї і як довго ця людина в її житті була.

Існують загальні закономірності людської психіки в проживанні втрати. Виділяють наступні стадії процесу бідкання (горювання):

1. Заперечення. Починається з того моменту, коли людина дізнається сумну звістку Людина може «не чути», не хоче вірити в те, що трапилося: говорить про померлого, як про живу людину; не використовує минулий час, коли згадує про померлого, коли будує плани на майбутнє. Людина завзято намагається не впустити в себе шокуючу даність, уникнути психічного болю, захистити себе від страждання - це психологічний захист. Реальність сприймається спотвореною.

2. Агресія. Більш активний опір події, бажання знайти і покарати винних. Під руку, як правило, потрапляють ті, хто приніс новина. І нерідко людина може направляти агресивні дії на свою адресу. «Я ненавиджу. Тут небезпечно та страшно. Я хочу спалити реальність, у якій таке відбувається. Це несправедливо! Чому саме він?» - це думки в голові. Тут головне – спрямовувати негативну енергію на корисні справи, а не на близьких людей.

3. «Договір з Богом» - торг. Людина починає торгуватися з життям і Богом: «Я не буду робити те-то і те-то, тільки нехай все повернеться, я прокинусь, все виявиться помилкою»; починає «домовлятися» про те, на що не може вплинути. «Якби я поїхав, то цього не сталося» або «Треба було не їхати, а залишатися вдома». Свідомо чи ні людина вірить в чудо, в можливість все змінити. Поступово виходить на шлях до відчаю та безпорадності, а іноді знову до агресії.

4. Депресія. Продовження стану безпорадності. На опір йде багато сил і поступово людина знеструмлюється, настає період депресії. Нічого не допомагає: ні сльози, ні дії. Руки опускаються, втрачається інтерес до всього, апатія накриває з головою, іноді людина не хоче жити, відчуваючи себе нікчемним. Вина, відчай і безпорадність приводять до замкнутості. Нерідко скорботний вдається до надмірного вживання алкоголю і наркотиків, щоб хоч якось полегшити свої муки.

5. Прийняття. Завершальний етап характеризується сльозами, які приносять полегшення. Відбувається переміщення уваги на позитивні спогади про померлого. Приходить смиренність з реаліями життя, невідворотністю смерті. Бурхливі емоції поступово вщухають і змінюються на тихий смуток і подяку до померлою близькою. Людина знову знаходить свою внутрішню опору, починає будувати плани на майбутнє.

Після проходження всіх етапів ситуація вбудовується в досвід і життя триває далі.

Так відбувається проживання втрати в ідеальному варіанті. Але часом трапляється застрявання на одній зі стадій на довгий час. У таких випадках варто звернутися за психологічною підтримкою, де разом з фахівцем будуть пройдені інші етапи. Поки людина/дитина не пройде всі ці стадії, переживання смерті близької людини не може бути завершено. При цьому саме проживання їх в нормі, може бути як послідовним, коли одна стадія плавно змінює іншу, так і паралельно-послідовним, коли одночасно є ознаки двох або більше стадій.

Етапи прийняття смерті

1.     Шок, заціпеніння. В такому стані людина перебуває близько тижня, а іноді і більше. Важливо, щоб в цей момент поруч була особа, яка буде дбати про неї, підтримувати і допомагати.

2.     Переживання гострого горя. Це період сліз, ридань, істерик, жалю про недосказане, незроблене, нездійсненне аж до фізичного і емоційного виснаження. Можуть виникнути думки про безглуздість життя, а іноді і думки про суїцид. Період триває близько тижня, потім переходить в депресію. Зростає гнів, туга і відчуття порожнечі. У цей період нормальні також почуття злості на інших людей або на батька/маму за те, що він/вона помер(ла), або за те, що поганого він/вона вам зробив(ла).

3.     Страх і безпорадність - ті почуття, які довго не залишають людину. В цей час варто не залишатись насамоті.

4.     Полегшення. Це так звана фаза спаду. Людина уже більше не боїться болю, відкрита для нових радощів життя.

Багато дітей важко сприймають думку про те, що одного з їхніх батьків більше немає на світі. Напочатках впоратися зі звісткою про смерть неймовірно важко.

Після смерті одного з батьків дитина може відчувати шок в тій чи іншій мірі, що часто межує з бажанням піти з життя. Їй не хочеться ні з ким розмовляти, нікого бачити і нічого не робити. Єдине, що хочеться - усамітнитись. Відмежуватись від всіх, залишитися наодинці зі своїми власними думками. Якщо це триває 2-3 тижні, то це нормально, але це не повинно тривати надто довго.

Для кожної людини, дитини потрібно різну кількість часу на те, щоб впоратися з втратою і адаптуватися до життя без дорогої людини. Важливо, щоб дитина мала поруч просто дорослого, який би з нею міг розділити біль втрати, спілкувався, слухав і підтримував тоді, коли дитина цього потребуватиме, розумів її і приймав безоціночно всі її переживання.

Психолого-педагогічні рекомендації «Як допомогти дитині, що втратила одного з батьків» (для вчителів, батьків, дорослих)

1. Спостерігайте за змінами у поведінці дитини. У перші тижні проявлятимуться негативні реакції. Поставтеся до цього з терпінням, не показуйте свого здивування, не дійте наперекір дитині.

2. Не вдавайте, що нічого не трапилось. Дорослі, котрі прагнуть уникати спогадів про горе, що переживає дитина, не оберігають її, а, навпаки, залишають наодинці з психологічною травмою.

3. Спостерігайте за дитиною, коли вона грає. Сприяйте іграм, що знімають напругу. Це можуть бути ігри з піском і водою, ліпка з пластиліну, малювання фарбами.

4. Оточуйте дитину любов’ю, увагою і фізичною турботою. Коли ви бачите, що дитина сумує, слова можуть бути зайвими, не так легко знайти слова розради. Достатньо обійняти, лагідно торкнутись чи взяти за руку. Дотик має для дитини величезне значення. Це дозволяє їй відчути, що ви піклуєтеся про неї і готові допомогти. Саме зараз дитина найбільше потребує любові, розуміння і підтримки. Але будьте обережні – деякі хочуть побути наодинці. Дозвольте їй це зробити. Розділений біль легше нести.

5. Поговоріть з дитиною. Напевно дитина прагне спілкування, але вона може не усвідомлювати цього або не вміти висловити. Намагайтеся створювати невимушені умови для спілкування наодинці з нею: спокійна прогулянка, чаювання вдвох, час перед сном.

6. Будьте готові до питань і завжди будьте чесними у відповідях. Дітей часто цікавлять питання народження і смерті. Дуже важливо враховувати релігійні установки та загальний культурний рівень сім’ї дитини.

7. Реагуйте на психологічні проблеми дитини. Дитина може вважати, що саме вона винна у смерті близької людини, мама або батько покинули її, зрадили. Потрібно не примітивно заперечувати, а стимулювати обговорення, задаючи питання: «Чому тобі так здається», «Хіба могла б твоя мама так вчинити?».

8. Надайте можливість дитині виражати свої емоції відкрито. Давайте їй можливість плакати. Заборона сліз протиприродно для дитини і навіть небезпечно. Але примушувати дитину плакати, якщо вона не хоче, - не потрібно.

9. Не допускайте, щоб дитина виражала свою агресію за рахунок інших дітей. Малюку для зменшення агресії дайте різні коробки та папір, що дозволяється м’яти, ламати і бити. Підлітку – доручіть фізичну роботу, що вимагає значних зусиль.

10. Не приховуйте від дітей власні почуття: якщо ваші очі наповнилися сльозами, не приховуйте цього. Покажіть дитині, що плакати не соромно. Говоріть з нею про свої почуття.

11.Визнайте право дитини на переживання. Не варто казати «Скоро тобі буде краще». І значно краще: «Я знаю, що ти відчуваєш, і теж не розумію, чому твоя мати померла такою молодою. Я тільки знаю, що вона любила тебе і ти ніколи не забудеш ї»”.

12. Не перекладайте на дитину обов’язки дорослих: «Ти тепер головний чоловік у с’імї, не засмучуй маму своїми слізьми» (неприпустимо так говорити).

13. Налагодьте співпрацю в інтересах дитини. Приміром, між членами сім’ї та вчителями. Буде добре, якщо вчитель поговорить з однокласниками і попросить їх підтримати однокласника у важку хвилину. А дитині скаже, що знає про її горе та готовий допомогти та підтримати.

14. Допоможіть дитині берегти спогади та зв'язок. Смерть зупиняє життя, але не зупиняє любов. Дитині важливо допомогти плекати зв'язок і берегти спогади про померлого (разом з особою, якій довіряє дитина, малювати спогади, дивитись фото, відео, розповідати історії, створити «книгу спогадів», написати листа померлому, організувати удома «простір спогадів», вшановувати пам’ять добрими вчинками тощо).

15. Пам’ятайте про потреби дитини, допомагайте адаптуватися до змін у житті.

Дітям важливо відчувати, що, попри переживання втрати в родині, вони є у безпеці. Тому важливо допомогти дітям по можливості повернутись до звичного ритму щоденного життя, відновити навчання, спілкування з друзями. Звісно, ніхто не зможе замінити дитині померлих, але важливо потурбуватися, щоб в усіх важливих сферах життя дитина мала належну підтримку. Спробуйте відновити у неї бажання радіти. Повертайте до звичних справ, активних дій.

16. Зверніться до психолога або іншого спеціаліста, який зможе провести профілактику ускладнень в процесі переживання дитиною психологічної травми. Дитина, яка довгий час (від 6 тижнів і більше) не виходить з кризи, потребує спеціальної допомоги, якщо в неї спостерігаються наступні симптоми:

·                     Тривала некерована поведінка;

·                     Гостра чутливість до травмуючої події;

·                     Повна відсутність будь-яких відчуттів;

·                     Порушення сну (ускладнене засинання, раннє пробудження, нічні кошмари, пов’язані з травмою, страх спати на самоті або в темряві);

·                     Відсутність апетиту;

·                     Зорові або слухові галюцинації (бачить образ померлого, чує, як він її кличе);

·                     Депресія.

Більш дорослі діти можуть прагнути до самотності в своєму горі. До цього потрібно відноситися з розумінням. Але важливо пам’ятати, що підліток може відчувати гостру потребу в підтримці з боку дорослих, але не вміти виразити її, тому завдання дорослого – запропонувати свою допомогу і завжди бути готовим її надати.

На завершення пропоную техніку для дітей (підходить підліткам, старшокласникам, дорослим; для менших діток варто використовувати малюнкові техніки)

Техніка «Невідправлений лист» тому, про кого журитесь, за ким сумуєте.

Візьміть аркуш паперу і ручку. Постарайтеся, якомога повніше описати все, що відчуваєте (як вам гірко, боляче, самотньо) і що він/вона для вас значив, чого саме вам не вистачає, що пішло з ним і навіть, можливо, як сильно ви злитися, що він/вона вас залишив.

Доречно бути чесним з самим собою і називати все, що дійсно ви відчуваєте. Спробуйте не звинувачувати себе за це. Тому що саме непроговорені негативні почуття, часто підсилюють або збільшують тривалість бідкання, а часто призводять до застрявання на них і до патологічних варіантів проживання горя, не даючи процесу йти природним шляхом.

У невідправленому листі можна описувати не тільки, що відчуваєте зараз, але і те, що згадується у зв'язку з цією людиною: події, ситуації, почуття (радості або образи, подяки або злості). У ньому можна попросити вибачення або розповісти про свої страхи. Цей лист можна писати в декілька заходів або тоді, коли стає особливо важко.

Техніка «Щоденник»

Можна вести щоденник, щоб полегшити біль. Щоденник буде чимось на зразок дорослого чи друга, який тебе вислухає. Щоденнику можна довіряти власні потаємні думки, оскільки говорити значно важче, ніж писати. Це величезне полегшення - можливість виливати комусь свої думки. Оскільки вони тепер в щоденнику, це рівнозначно тому, що ти поділився ними. Думки висловлені, і ти більше не відчуваєш болю.

На жаль, не на всі події ми можемо вплинути, не все змінити. Смерть батька/матері - це страшна незворотня втрата, змиритися з якою дуже непросто. Але життя йде далі. Навіть сильну біль можна пережити. Потрібно лише настроїтись на те, що пережити смерть одного з батьків необхідно – тоді можливі спогади про дорогу людину без сліз, а з теплом і легким сердцем. Якщо зробити це важко – потрібно звернутись до психолога, психотерапевта, які нададуть спеціальну фахову допомогу без важких психічних наслідків для дитини в майбутньому.

Джерела:https://www.facebook.com/groups/1054674471254317/posts/4859113524143707/

https://uk.bornpottytrained.com/936-how-to-establish-life-after-the-death-of-parents.html

https://zags.org.ua/tatam/iak-dopomohty-ditiam-perezhyty-vtratu-ridnykh-na-viini/